从小我就是个不会叫人的孩子，总是紧紧拉着父母的手，紧抿着嘴，一声不吭。直到现在，我还记得那些弯下腰来逗我的叔叔阿姨的样子，他们开始总是笑得很和善，说：“叫阿姨啊，小丢。”父母也跟着附和：“叫啊，叫阿姨。”可我总是张不开嘴，把头扭到一边。最终的结局总是以大人投降而告终，父母也感到不好意思，连连向人道歉：“这孩子，就是不讨人喜欢，不会叫人。”其实并非我个性乖张，我只是觉得不好意思，当时的我，还不懂得什么叫尴尬，却早早地学会了制造尴尬的气氛。
　　
　　告别了懵懂无知的幼儿年代，我对周边事物的反应愈发敏感，“尴尬”二字便如影随形，始终没有甩开过——可是对外还偏要做出一副镇静自若的样子，搞得自己和别人都很累。事实上，我活在他人的眼光和议论的恐惧里，每次被别人仔细打量的时候，就总感觉自己做错了什么。我希望自己被别人注意，但同时又害怕被别人注意，像是一个巨大的悖论。
　　
　　在学生时代，这个问题还不是很明显，对老师来说，学习成绩才是第一位的，别的都靠边站。对我而言，我不是一个会来事儿的姑娘这个事实，会偶尔让我有些懊丧，毕竟，做个人人都喜欢的姑娘是件多么让人向往的事儿啊，会获得更多来自同性的友谊，也可能会赢得更多男孩子的爱慕。因此，我会用自信的外表来掩饰我内心的紧张，我越是觉得自己笨拙，就越要表现出看不起那些会来事儿的姑娘的样子。我武断地认为她们都是没有内涵的绣花枕头，于是和好友着意看艺术片、听摇滚、写颓废抑郁的文字，以此来证明自己是个充满个性魅力、比那些姑娘更有人生追求的姑娘。
　　
　　我用我所认为的优势来抵消我的怯懦和尴尬，我全心地投入到阅读和写作中，就像勃朗特姐妹和简·奥斯汀那样。因为我们知道自己永远不会是舞会上的焦点，因此需要用自己擅长的事来平衡自己的内心，像抓住救命稻草一样，把我们从失意的泥沼中搭救出来。那是我们找寻到的一种独特的与这个世界达成默契的方式，在这个自己掌控的小小世界里，我不必刻意讨人欢喜，也不必觉得尴尬。在这里，每个人都可以耐心地倾听我的声音，从而可以透过我略显疏远的外在表现，直达我的内心。
　　
　　但暗地里，我依然幻想自己也能成为一个会来事儿的姑娘，可是我的种种努力在我看来不过是东施效颦。这种挫败感在我刚入职场的时候特别明显，我始终学不会大方得体地微笑，也不具备迅速和同事打成一片的能力。
　　
　　而与我形成鲜明对比的，是同时和我加入公司的新人小薇，她开朗大方，每天都能很亲切地问大家早安并且露出甜甜的微笑，她会很贴心地和大家分享她带到公司的午饭，并且不露痕迹地夸赞女上司的衣着并很快地交流起穿衣经……这些都是令我可望而不可即的能力。当时的我绞尽脑汁地希望可以给我的女上司留下一点深刻的印象，我认为她恐怕连我的名字都没记住。所以，当她在月度总结会上，宣布我是“最佳新人”的时候，我简直以为我还沉醉在那个自己编造的玛丽苏幻境中没有清醒过来。我到现在还记得她鼓励地看着我，说：“李小丢的稿子写得很不错，比你们在座的很多人都强。”
　　
　　这是我第一次意识到，原来，不会来事儿的女孩儿也会被人欣赏、认可，原来人生并不仅仅是学会讨人喜欢便可以一往无前。
　　
　　也是从那一刻，我开始懂得，我不必勉强自己成为什么人，只要我有自己坚持去做的事情，并且能从中寻找到乐趣，我就不会被这个世界摒弃。也许这就是造物主的神奇，每个人都是独一无二的个体，拥有不同的样貌和个性，然而就算有再多不同，我们也可以用不同的方式接近同一个梦想——被这个世界所接纳，并且找到最适合我们的位置。