我和李咏虽说不是青梅竹马，也算得上一块儿长大。当年我十八，他十九，我属鸡，他属猴，进大学没俩月就谈上了恋爱。我爸一提起这事儿就忧心忡忡：“老话说，鸡猴不到头儿。你们啊，哎……”
　　
　　担忧归担忧，李咏最终还是凭他那张能说会道的小嘴儿把我们全家顺利“拿下”，1992年9月26日，星期六，我们俩在我的老家结婚了。
　　
　　一晃，十七年过去了。2009年9月26日，又是一个星期六。我们俩聊起过往，感慨万千。我们共同经历了人生中的大部分时光，彼此了解，相互默契，说上句便知下句，虽无语也胜千言。世界观、人生观、价值观，那么相近，如出一辙。
　　
　　说来也怪，当时身边的同学、朋友，很多人谈恋爱就是为了解闷儿，打发时间，并没有想未来一定要怎么样，分分合合都是常事儿。我们俩的想法却出奇地一致：“如果不是奔着白头到老的目标去，干脆就不要牵手。”
　　
　　跟李咏过日子，时间一长，惊喜就少了，改“惊吓”了。比如他开车不认路。不但生地方不认路，老地方也不认路。他不记路标，只记广告牌，广告牌不是打眼吗？问题是那广告牌一个月换好几回，能靠得住吗？每当他开车出门，我都得时刻开着手机，严阵以待。保不齐什么时候他电话就来了：“老婆，我在一个××广告牌底下，我该怎么回家？”
　　
　　后来，好不容易开熟了，得意了，每回一遇上堵车，就把拳头搁嘴边假装话筒：“嘟嘟嘟，前方开道，快开道！李咏来了！”要么就是用手做手枪状，左瞄右瞄，一路上“枪毙”无数人。“将来我给车上装两个高压水枪，谁堵我我就滋谁。”
　　
　　我听了哭笑不得，斜眼瞥他，“你怎么这么幼稚，跟个小神经似的？”可他自己穷玩闹，特开心。
　　
　　李咏说他自己是“宅男”，可以一个月不出家门，这个一点儿不假。他的人生志向特简单，就是“老婆孩子热炕头”。所以他除了工作，但凡还有点儿时间和精力，就全用在了家庭建设上。
　　
　　我们家分两个办公室——物质文明办公室和精神文明办公室。前者归他管，后者归我管。
　　
　　事实上李咏最让我感动的是女儿诞生之初，他抱着小家伙给她喂奶，竟然流下了眼泪。那段时间，他显得特别多愁善感。他跟我说，看着女儿的小嘴拼命地吮吸奶嘴，一个小生命那么旺盛的生命力令他动容。在那之前和之后，我都没有见他哭过。
　　
　　李咏和女儿
　　
　　我们曾经担忧过女儿的长相。女儿小名叫豆豆。我经常拿起她的照片跟李咏开玩笑：“瞧，豆豆要是像我多漂亮，全被你掺和坏了，将来只能跟人家拼气质了。”李詠为此也很愧疚，希望尽力弥补。
　　
　　别看李咏在书里写起闺女，那叫一个意味深长，像个模范的爹，生活中可不见得。人家当爹的跟孩子玩儿，都让着孩子，他才不让。有时候豆豆就跑来向我告状：“妈妈！爸爸他真掐我！”我说我们家哪儿是一个老公一个孩子啊，明明就是一儿一女嘛。
　　
　　有时候他又从一个极端跑到另一个极端，对女儿宠得没边儿没沿儿。豆豆想养狗，一看见别的小朋友养狗就哭着来找我申请。我告诉她：“豆豆，妈妈特别怕狗，所以咱们家不能养狗。”
　　
　　在我这儿说不通，她只好又哭着去跟爸爸磨。爸爸怎么说？听了没把我气死。
　　
　　“豆豆，爸爸不怕狗，爸爸也赞成你养狗，但是爸爸怕妈妈。所以咱家还是没法养狗。”
　　
　　您说像他这样，我怎么敢把大事儿交给他办？他自己也挺苦恼：“国家的事儿不归我想，家里的事儿全被你想了，我还能想点儿啥？”
　　
　　“那就想想你自己的事儿。”我安慰他。
　　
　　“自己的事儿，我又想不明白。”
　　
　　熟悉李咏的人都知道，他有轻度“强迫症”，或许是金牛座A型血所致，动不动就“受不了”。
　　
　　在我们家，家务活儿他只管两样：除了开夜床，就是收拾洗脸池子。说来也怪，为什么我洗完脸，池子边上全是水，他洗完了就一滴水都没有。但凡看见水池子边上湿乎乎的，他就又受不了了，赶紧拿抹布左擦右擦，擦得干干净净，然后跑出来质问我：“咱们这是两个人类在共同生活吗？我怎么觉得是一个人类和一个海豹啊？”
　　
　　我们俩性格完全不一样，他慢，我快，他绕圈子，我直接。原来我很是受不了他这个慢劲儿，试图改造他。但有一回我们一起听了一堂课，叫作《人本管理》，我彻底明白了，我们俩打根儿上就不一样。
　　
　　像我这样的，叫作“行动型”，说干就干，嘁里咔嚓，雷厉风行。他则是“卓越型”，讲究完美，慢工出细活儿。
　　
　　我常说他有“选择障碍”，凡事儿只要有两个以上的选择他就乱了，来回权衡，举棋不定。比如当年我们一块儿去东四看电影，那时候还不讲究对号入座呢，我是看见有空座位就坐下不动了，他不行，看见有空位先坐下，然后观察周边，一旦发现更好的位置就要换过去。
　　
　　至于我们俩的关系，比较复杂，什么成分都有。他说在工作中我是他的领导，其实不够准确。更客观地描述，我们应该是战略合作关系。他的强项是制定目标，要攻哪个碉堡，先把小旗插上，我的强项则是带领团队具体执行，冲上去帮他把那个山头打下来。当然他插旗之前得跟我商量，我要是不同意帮他攻，他光插个旗也没用。
　　
　　他在书里也写了，过去我们俩有什么事儿都留条，互相写对联，抒情为主，叙事为辅。现在倒过来了，叙事为主了。一留条就是让我帮他干这个，干那个，我索性就在底下写个“阅”字，外面画个圆圈。他批评我：“你这是什么态度？”我大言不惭地回答：“领导的态度！”
　　
　　记得有人说，最理想的夫妻关系，其实就是战略合作伙伴关系，还真有点儿道理。我们俩这日子过得，是挺乐和，总有说不完的话题。只要有时间，我们就像一对门神似的，往那儿一坐，开聊，从国家大事到娱乐八卦，没烦没够。有他和闺女这对活宝，家里就总有欢声笑语。
　　
　　我们的朋友说，要分析婚姻问题，千万别拿李咏和哈文当例子，他们那都不叫生活，叫童话。我听了，当然很受用，但终究每个人的路都是自己走出来的，种什么因，结什么果。
　　
　　我相信爸爸妈妈如果在天有灵，会很欣慰，闺女没嫁错人。鸡猴照样能过到头儿，而且过得挺好。