夫妻之梦半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包！”

   妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”老师正在含笑九泉老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”

   莉莉：“老师正在含笑九泉。”老衲，你就从了师太吧昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊，老公抵死不从！

   老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！

   老公笑到手软，于是老婆得逞。天堂的律师一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。

   隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”妻管严太可怕了一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。

   小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。

   突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”上吊有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,

   看他胖乎乎的模样,便说:"如果我像您这么胖的话,我

   一定没有生活的勇气,非上吊不可!"赫维斯笑着回答:"

   我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的."局花被别人抱了警局里最漂亮的女警有了男朋友，

   一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，

   心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，

   便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”不雷不舒服,爆笑雷翻天那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！ ”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”我没有问题三位老人在聊天。 80歲的老人說道：“每次小便我都要站在那里二十多分鐘，也就滴下幾滴。沒辦法，我只好一趟又一趟地往廁所跑。我最希望我能夠小便通暢。”  85歲的老人說道：“我總是便秘，吃過各種瀉藥也無濟于事。我最希望我能大便通暢。”  這時，90歲的老人開口道：“我沒有你們倆的問題，每天早晨6點我準時小便，6點半準時大便。我最希望的是我能夠七點以前醒來。”就想问问，驴喝汤用勺不？这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……。发抖不冷黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。

   冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：

   “他身体为什么总是抖动不停？”

   家仆答道：“他是冷了才抖的。”

   黄学乾又问：“抖动了就不冷吗？”左右掩嘴暗笑。某些方面需要改进学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。温柔的劝告一对中年夫妇坐在公园长凳上，妻子在看书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。

   “亲爱的，”妻子递给丈夫一本书建议道：“为什么你就不能看一会书，让你的眼睛歇歇呢？”我已经想象出那丫的表情了昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。

   真特么第一次让人抢了还这么高兴 ，不知道抢包那丫打开后什么表情。真不是你想的那样今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”同义词造句小学生李玲练习造句，用“十分”造句。

   她说：“我有十分钱。”

   老师说：“你理解错了，‘十分’是‘非常’的意思。”

   她说：“火车十分快。”

   老师说：“请你用‘十分’同义词造句。”

   她说：“火车一角快。”

   老师说：“你又错了。”

   她改正了说：“火车一元快。”下回我保证不刹车了今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……听音乐小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

   叔叔：你懂音乐吗？

   约翰：当然懂。

   叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？

   约翰：钢琴。都是因为写错字大学开学，学生会选人。我寝的寝室长要进财务部，面试表现还不错，基本算是过去了。

   最后，面试人让我寝室长把“财务部”三个字写在黑板上，我寝室长拿笔就写，愣是把“财务部”写成“财物部”，结果面试没通过。蠢事一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"

   当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！变色医生一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。

   “解开你的上衣扣子！”男医生对姑娘几乎是命令地说道。

   老太太连忙说：“不，医生！我才是病人。”

   “那么请伸出你的舌头！”男医生说。一脸克夫相“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”“现在呢？”“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。能力有限公司哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！

   “能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。庙里相与一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什么尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊半个老乡前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了！大话西游之经典爆笑版—网络篇曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“I love  you”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间。买糕点去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……我们分手吧同寝一哥们手机忘带，我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧。”然后我手机短信铃声响了，是他发过来的。老公的前女友们等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。感谢我的女朋友最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日……我真的好感动！进错了今天看到个黑人，扎着个马尾，心想这女的长得真TM爷们。仔细一看原来就是个爷们。。过会看到他朝公厕去了，竟然进的是女厕，我无语了。。还没反应过来那厮竟然又跑出来了，TM的原来是进错了啊。昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。农民伯伯的寂寞语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。要求是：事物＋否定＋现象，某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……。早产公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！邪恶的想法如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……认罚从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。

   “你教书经常念别字吗？”

   “不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”

   “什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”

   先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”

   县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

   先生回家拎了一只鸡来。

   县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”

   先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”你是什么病大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。搞笑的欺骗驾校考官是要整人案例：考官问正在考试的学员。考官：你是外地人吗？学员：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆吗？学员：嗯，是的。考官：听说你们那的西瓜很大很好吃！学员（兴奋状）：呵呵，就是...考官：你们那里西瓜最大的有多大？学员（双手丢掉方向盘，用手一比）：这么大！考官：好，停车，换人，你下次再考……友情“深厚”甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。

   乙来探病，问道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。”

   甲说：“我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。”

   乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：“你说的是啥？”才知道到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；

   到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；

   到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；

   到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；

   到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；

   到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；

   到了南非才知道，随时会被爱滋吻到；

   到了撒拉才知道，节约用水的重要；

   走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；

   到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；

   到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；

   到了中国才知道，孩子只生一个才最好；

   毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！爱唠叨的老婆隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”

   小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”狮腹伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”

   伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”

   很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”安心的话周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。

   牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”

   可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。上地理课的原因老师:知道我们为什么要上地理课吗？小明:因为没有天理。老师:你出去...一件外衣一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。太快啦乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的？”

   蜗牛答道：“他跑得太快了！”看见了7岁弟弟的日记我今天打开了我哥的电脑，发现里面有很多喜欢吃马赛克的姑娘。来个酸菜鱼老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！

   老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼…我擦…我要去写辞职信了下馆子吃饭，突然领导也来了。然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。不说了，我要去写辞职信了。