我22岁。大四。

我想跟你们说一说我自己的故事，事先说好，没有很新鲜也没有很奇特，有点像怨妇诉苦，但我就是很想跟你们说一说，但愿有人耐心的听我讲。

早上七点半起床洗头发，吹干。乳白色毛衣，牛仔裤，长直发，齐刘海，我冲镜子里的自己微笑。我要去参加人生中的第一次面试。

我的良好状态在一个两个多小时以后彻底凌乱。

上午十点半，面试不是我想象的那样。四个人一组，都是女生，无领导小组讨论，面试官在周围转悠，仅此而已。另外三个女生都是盛气凌人型，声音洪亮，口齿清晰，眉飞色舞。天知道我一看就了然，我跟她们不是一路的。我没了解过这种面试，但用脚趾头想也知道，该多讲话，多表现。奈何我本就不是会在公众场合表现自己的人，更何况还有她们仨争先恐后如狼似虎的争抢话语权，于是乎，我当时便知这场面试要挂了。最令我沮丧的不是这个，而是后面，面试官让每个人说一个本组内最欣赏和最不欣赏的人，不能说自己。你们知道的，他们仨就万众一心的把最不欣赏的票投给了我。有个女孩子过来跟我说，对不起啊，我微笑，没事啊。当然走的时候他们仨礼貌的邀我一起走，说大家都是一个学校的嘛，正好顺路。我说不好意思啊我还有事呢，先走了。我当然得这么说，因为我真的快要挂不住了。我实在没有老练到完全不让自己的脸出卖自己的情绪。

说句实话，我知道这真的是没有什么，她们没有错，一点也没有错。如若我是一个强势者，我能够争抢过她们，我也会那么做，我也不会顾及和可怜任何一个别人。不是她们打压了我，而是我自己太弱。不过我想我唯一会慈悲的是，在最后投票的时候，如若其他两个人都投了同一个人，我不会再雪上加霜再推她一把。真切的感受到现实真实得可怕，一旦涉及个人利益问题，每一个人都可以变作吃人的猛兽，一脸阳光灿烂的笑，下口却干脆利落，绝不含糊。你若不够强大凶猛就只有被吃的份儿。坐公交车回学校的路上，外面阳光正好，蓝天白云，可惜了这么好的天，我却这么糟。

打电话给在一起两年多的男朋友，说我很需要温暖。他说没事，每个人都是这么过来的。

他比我大两届，我上大二的时候他大四，我追的他。当时是怎样的一个情况呢，他在感情上受过伤害，已经比较洒脱，而我就莫名其妙地迷恋了他那份洒脱。之前没有过什么深刻的感情经历，所以什么也不怕，豁出去追他。之后便成了他的女朋友，他不拒绝也不太投入，我想我在他身边时间长了他便会爱上我。过程中，他一直不冷不热，我有很多时候都想离开他，给他发短信说再也不会回头，他也没什么反应，好像有我没有我于他来说他没有任何影响。我心如刀绞，过两天我又会找他，他依旧不说什么。再隔两天我又后悔找了他，又想离开他再也不回头。我这样反反复复，无比的辛苦，好一段时间一想到他便止不住的哭。我感觉像是一个人谈了场恋爱，像个小丑又哭又笑，歇斯底里。他依旧波澜不惊。我心底里面深刻地明白他不爱我这个事实，但一直不愿意深入的想。他毕业后我们便异地恋，我会去看他，有时候他会很依恋我，发个比较温暖的短信我会高兴的哭很久，那时候我才知道原来有些时候高兴起来真的会哭出来。我很敏感和情绪化，有时候他无心的一句话或者一个眼神便会令我受伤，我便会难过起来，我知道他厌烦我这种情绪化，可是我始终不能控制。****折折就两年了，光阴易逝一点不假，不管好过的难过的回头来看都转瞬即逝，这样也好。两年后的今天，我还是会去看他，有时候毫无预兆的出现在他工作的城市里，一边打电话一边走到他工作的办公室给他一个惊喜，也不知道他惊不惊喜。我喜欢在他家收拾房间做饭等他下班回来吃饭的日子。但我依旧没有安全感，他总说安全感从来不是别人给的，是自己给的。我说不好意思我没到那个境界。其实事到如今我已经平静许多，两年来哭的够多了，绝望的够多了，便比较能冷静下来，我想如果现在分开应该也不会那么难过。

这段感情里唯一的收获也许是比以前明白了爱情。爱情永远都是旁观者清，也许我冷静地站在一旁看着自己的种种行为，也会由衷的说一句，大傻X。然而回到现实里又会再义无反顾，我就大傻X，你管得着吗？

也许经过这一段之后我一定会怯弱很多，深刻投入的结果太沉重。如若现在再出现一个让我心动的人，我定然不会无所顾忌的表现出来，若感觉他也喜欢我我们便会在一起，在一起之后也不会疯狂吵闹，歇斯底里，若感觉他没有此意，我隔天也便忘了有过这么回事儿。不会再为谁的一举一动而欣喜若狂或者悲痛欲绝，没有勇气再为谁执着。可以和任何相处得来的人在一起，也可以不和任何人在一起。一颗伤痕累累的心唯一还能做的就是自我保护。

感觉人生就是一场苦旅。佛说，人生在世，犹如身处荆棘，心不动则人不妄动，不动则不伤。而人世间有太多的纷纷扰扰，悲欢离合，爱恨情仇，我们身处其中，心不动，何其难？