悲伤久了，忘记了微笑的感觉。即使是快乐的时候，也会想尽办法让自己难过。

忧伤久了，舍不得那份惆怅的寂寞。即使是身边有很多朋友陪着，也会奋力把自己锁在只有自己一个人的小世界里。

忙碌的时候，脑海经常突兀的跳出些莫名其妙的想法。那些想用文字记录下的感觉，因为忙碌因为懒惰，等到闲下来等到真正想要记录的时候，才发觉那些念想那些思绪已消失的无影无踪。人总是这样，很多思绪很多念想总是在那么一瞬间，等到想要记起的时候发现早已忘记了。

整个一月份。我试着不再用文字记录，却发现没有文字点缀的生活形同虚设。翻开空间的草稿箱，突兀地看着那些自己留下的半成品。愕然惊觉真正的不安真正的伤悲是文字所无法描述的。或许敲打着键盘我没有不安我没有伤悲。我的极度不安我的极度悲伤常常只会描绘着、阐述着便发现脑袋里搜索不到足以形容的词句。即使我很想，真的很想用文字来祭奠那些伤悲。可是我只能坐在电脑前面，双手抱着自己敲不下任何文字。脑袋一片空白，想不起任何事。只感觉有股液体从颈口流向身体，留下冰凉的触觉，似乎这个冬天更冷了。把脸深深埋入自己的臂弯，努力不让自己哭出声来。常常鄙夷的想着，眼泪只是在嘲笑着我的无能为力而已。于是我仰起笑脸，对着你们灿烂的微笑。于是我板起面孔，对着你们呛声的嚷嚷。

朋友说“颜沐然。'记得努力让自己开心，算是对得起自己吧。'你这样对我说，现在我这样对你说。希望你做到”。朋友说“你就只会安慰别人”。其实我很好不是么。若不是很好若不是我不伤悲，又怎么会假装若无其事的安慰着别人。只是想到那句“人总是安慰得了别人却安慰不了自己”的时候还是会很有感触。

我说蓝瑾兮以后我不更新心情了好不好。丫头说我刚看到你的心情了，我说我刚刚把那个心情删了。于是无数次的更新着心情，不久后告诉自己我很好，便悻悻然的按下删除键，连同那些回复一起删除。心情删着删着一直停留在两个星期前写下的“我很好”的那一条。假装着骗自己让心情回到最初，抬头微笑着说我很好。是的，我一直都很好。只是傻傻的逼自己觉得不好而已。只是傻傻的拽着悲伤不放手而已。

开始尝试很努力很努力的对着所有人微笑，开始尝试很努力很努力的隐藏自己的情绪。然后我对着一群人敲下阳光般的聊天记录，然后我对着一群人说出玩笑般的疯言疯语。只是我唯独不说承诺，只是我唯独不言爱。我冷笑自己的假装，是不是你们也在逼视着我的虚伪。那么就这样下去多好。依然微笑着，依然打闹着，依然不是一个人。我还可以嬉皮笑脸，我还可以随心所欲，那些都很好不是么。是的，我一直都很好。只是我不是好孩子而已。只是我总会虚伪到让自己害怕而已。

最近很忙。车祸后朋友提前回来了。结果自己不是不在平潭就是回来后一直没时间了。朋友打了好几个电话也只是匆匆聊完说等我有空了再一起出去。总是很忙。只是再怎么忙碌似乎总会难过。是人都会难过的不是么。嗯。没什么的。只是偶尔会觉得自己不是神。会累的而已。好困。好久没好好的睡一觉了。如果给我二十四小时的空闲时间。我会选择睡觉。只要它不下雨。天气预报说明天起又要下雨了。嗯，雷阵雨。算了，就这样过吧。

其实我很好不是么。只是悲伤久了，习惯了悲伤。恋上了那种风一样忧伤的感觉。然后我们成了风一样忧伤的孩子。