十一月的第四个星期四，离这一天还有五天的时间。凌晨时分，记忆的泥沼开始剧烈翻滚，回忆的气息扑面而来。想起昨天有人问我感恩节想感恩谁。今天我想说，这个感恩节，我只想感恩三段记忆。之于我所要感恩的人，就是这三段记忆里的主人公吧。

记忆片段一：

那一年夏天，却是一个白色的季节，只有我知道。那一天，我从沉睡中睁开眼睛，白色的阳光让我眼睛灼痛。白色的窗帘，白色的床单，白色的墙壁。医院独有的药水气味充斥鼻孔，我明白自己还活着。然后我便看见坐在床边的你们，两双红肿的眼睛，眼角还有未干的泪渍。

清楚记得躺在黑暗里的自己孤单而恐惧，刺眼的手术灯，如同死神咄咄逼人的眼睛。似乎有一根细细的管直插鼻孔深处，背脊处有尖锐的针扎疼痛，透过骨髓，直抵内心深处。那仅仅是一个梦，我一直觉得。因为，从来没有离开你们那么远。未知的黑暗恐惧，让我感觉不到手术台的透彻冰凉与麻醉针侵入的痛楚。在我睡着的那一刻，谁也不知道我内心隐隐说了这句话，这是最后一个梦，愿我不要再醒来。

爸爸，妈妈，这次我闯的祸够大了吧。

你们最终没有让我永远睡下去。那一刻，当妈妈你在我耳边说，孩子，如果再晚几个小时，你恐怕再也见不到我和你爸爸了。那一刻，我泪如泉涌。我看到了你头发里有一根白发，虽然细微，但又如此触目惊心。

那一年，我只有十二岁。那年夏天是一个白色的季节。白色的天空，白色的呼吸，白色的药液，白色的伤疤。当然，还有白色的爱。

记忆片段二：

那一年，我十四岁。初二的中学时光。

那一天，去学校之前因为一件小事和你赌气。于是我夺门冲出，却发现天空早已阴云密布。后面传来你的声音：孩子，回来把伞拿着。而我却连头都没有回一下。那时家距离学校的路程有三公里。我想在下雨之前一口气跑到学校，就像曾经的三千米测试一样。那时，我跑得好快，快到耳边奔跑的风声很快就捂灭了你在门口的呼唤。

我跑啊跑，似乎跑了还不到一半的路程。雨，终于如同的决堤的洪流，冲垮了我那个不成器的目标。南方的暴雨，如同饱满的黄豆，硬硬实实地打在脸上，细微而又无助的疼痛。路上雨点溅起的灰尘，迷失了前方的路。我一咬牙，继续往前跑。

突然，身后很远的地方，有一个女人的呼喊声传来，那么远，却又是那么真切。我依稀听到了你在喊我的名字，撕心裂肺的感觉。我回头，看见很远处的你，微小的身影被凌乱的雨点冲击得支离破碎。

身边有骑自行车的同学经过，他们停下来告诉我，你妈妈在后面给你拿伞过来了，你还是等一下她吧。

那一刻，我的眼睛更加模糊了。

那一年，那一天，那场雨的流淌，那个远处的人影由涣散到清晰，那是一幅充满真情的记忆水彩。

记忆片段三：

那一年，我二十二岁。大学时代末。

那一天，寒假末尾，我返校，打算坐早晨七点的火车。六点钟收拾好东西的时候，你说要送我。虽然从家到车站步行也不会超过半小时，但你说，这个时候天还是漆黑的，又那么冷，所以不放心你。

你背起我最沉的那个包。那时路上因为下雨而泥泞不堪，你走在前面，尽量为我开辟一条干燥的道路。走在你的后面，我感觉特别的安心。这一点，似乎从童年时候就已经开始了。记得那些时候，你都不怎么说话，只是一心一意地在认真走路。我能仰望你的背脊，还有香烟散发出的味道，充斥鼻孔，但我觉得那种味道好亲切。而现在，你的背影却苍老得让我有些陌生与心痛。那天，你依旧如此沉默，我尽量和你说话， 你也尽量回应我，但说的都是一些让我照顾好自己之类的话。只有你嘴上那根忽明忽暗的香烟，如同黑夜里的明灯，让我如此安心。因为有爸爸在身边，什么事情都变得那么美好，这种感觉，或许我一生都不会变。

火车启动的时刻，你的表情一如往常，我知道你内心里一定有很多话要对我说。只是作为父亲的你，一向沉默少言。在你的身影消失之前，我转过了眼睛。因为，我害怕看到你离开的那一刻。

那是一段独自行走的岁月，而，那一天，是你最后一次陪我一起走。

这三段记忆啊，就如同记忆里面的三棵树。当我挎上行囊再次启程的时候，那三棵树，就这么间隔地排在记忆大路上 。这棵，那棵，再那棵，夕阳的笼罩下，它们有一种神圣的色彩。于是，今年的感恩节，我不由自主地又想起了你们。

后记：就在昨天，当听说深圳发生地震的时候，心头竟有一种晴天霹雳的感觉。回宿舍便给远在深圳的爸爸打电话 ，当在电话那头听到爸爸声音的那一刻，内心竟然是温热的熨烫。爸爸说，他没有感觉那边地震过。我说，爸爸，那就是我内心曾经震动过，为你而震的。

其实那一刻，我只想说，爸爸，妈妈，我真的好想你们。