花儿开了，搁置在角落里。寂寂然，散发着寂寞的香。

下雪了。风，轻轻地撞击着我的心扉。不轻，不重。痛彻心扉。

日子平平淡淡地过着，独守一方的寂寞。日出，日落。季节的脚步，匆匆地来，匆匆地走?？菀镀湓诹嗣技?。从内到外，疼痛的气息。掩饰不住的伤感，蔓延，扩展。

等你回来。我一遍遍的等待。如此，这样。光阴漫长的没有了尽头。迟滞了的脚步。耽误了回家的路途。你仿若是匆匆的过客，只是稍稍的停顿。散漫的眼光，下一刻，飘落在了何方？

心绪杂乱无章，配合着风的节奏，奏响了这一季的忧伤。快要立春了，天气却一冷再冷。天幕空旷，阴霾。透着凄冷的乐章。安抚着不安的灵魂，期待着温暖的来临。

似乎是好些了。安稳的时候多了，偶尔的不安少了。 我过滤着某些情绪的叨扰，让平静的日子一天，一天似流水般划过。

心无旁骛，心无杂念。那隐藏于心底里的一丝忧伤，被熨帖平服。小心翼翼地保持着原态，我怕激起的偶尔的涟漪，打破了固有的平衡。而让心里的天枰倾斜向了某个方向，一而再的忧伤。

枕一笼的夜色，我微眯着双眼，期待黎明。我没有计算过，这是这一个月里的第几次的失眠。微微的小憩，长长的思绪。我透明的脑海里，一些念头，如走马灯般的一一趟过。过去的，未来的，现在的。我不知道，在这个空旷的夜里，还有什么是不能思索的，不能言说的。沉沉的沉寂于这个寂寥的夜里。

失眠。嗜睡。如此而已，循环往复。我尽量地保持着一种姿态，有序的，不紊的遵循着某种规律前行，从来也没有腻烦。当日子如数学的方程式一样，那么的严谨，不苟。我不知道这是不是上天对我的一种惩罚。惩罚我的逃脱，惩罚我的背叛。

突然的就想起了我的外婆，那个慈祥的老人。1903年的生辰。卒于2001年的 3月5日。那个毕业于南京金陵女子神学院的女子，她有着一双智慧的眼睛。

她带着我长大。她说，头顶三尺有神灵。她说，耶和华是她的主人。她说，她将毕生敬畏于三位一体的神。她给自己取名叫，敬三。她看着的我的眼睛，充满了深情，充满了不舍，充满了眷恋。她用了她的一生书写了热爱和敬畏，而没有背叛。背叛她终生敬慕的神。

想她了。那个带着我长大的老人。想她温柔的触摸，想她温情的爱抚。那是我穷其一生，再也无法得到的爱。想她了，我似乎是闭上了我的双眼，也能描摹出那日，她离去的样子。安详的，安稳的，平静的躺在那里。任人评功过。只是想，罢了。

外婆走了，他们也把我留下了吗？留我一人独自呆在空寂的房间里。他们反锁上了门，关上了窗。他们都不允许我去的，外婆你知道吗？他们不让我送您最后一程，让您生平最深爱的孙女送您最后的一程。撩起您雪白的发际，亲吻您冰冷的额头。送您去耶和华您的主人那里。您心目中的圣殿。

微闭的眼睛，感觉着有泪欲滴下。不知道为什么，在这样的时候，这样的夜晚，为什么会想起这些。是不是我太过于想你了，还是我太过于寂寞了。才会在偶尔的时间里，偶尔的放纵着自己的心绪。让时光重新回到了我们最初相识的阶段。

那样美好的日子，那样温馨的场景。是不是我们一起牵手的日子，再也回不来了呢？还是，我们的生活，我们的道路，已经走上一条，不能再折返的单行线？亲爱的，你知道吗？那已经不再是我想要的生活了。拥有的，失去的。南辕北辙，背道而驰。得到的，追求的。背离了我们最初的想法。

知道吗，你已经离我越来越远了。你所踏上的征程，在你眼里的所谓的锦绣前程，在我的心目中早已是不归路。远离着我的心，远离着我的意。我触摸着你的温度，越来越遥远。我不喜欢文字，不喜欢这样的在文字里寻求温暖。心不暖，意冰冷。那独守于一方的寂寞，早已冰冷了我脆弱的心扉。

天冷了，还是我的心冷了？凉凉的文字里浸满了深深地忧伤。知道吗？亲爱的，我并不想在这里徜徉，徘徊。点孤灯一盏，燃冷寂的空气，面对冰冷的电脑。自己对自己，自言自语，自说自话。倾诉我凉薄的心意，诉说我乏匮的爱情。在每一个没有你的夜里，等你归来。