面对寂静的深深夜色，我静坐思过。从开始的失眠到如今的无眠，已然成了家常便饭。昨天有人告诉我说，这是衰老的标志。向来不以为然的我，忽然间对此深信不疑！

春风，再次轻轻掀起心底那些不愿提及的事，撕扯我一怀幽幽的心绪，把无数的清愁带到这个无眠孤寂之夜。爱与不爱都是寂寞的，爱比不爱更寂寞。在寂寞面前，我能如何，只有妥协。

越来越讨厌现在的自己。不知道是何原因，竟然把自己活成这般模样――迷迷糊糊，浑浑噩噩。除了满心的愁绪，感觉什么也没有了。虽然知道，纵然有再多的情绪，那也都是我自己的事情。就像春蚕吐丝――作茧自缚！

又开始毫无头绪的发烧，没有病因，没有症状。一阵阵的疼痛覆盖了所有的阳光，阴霾，笼罩了我的整个世界。满怀忧伤，极度疲惫。已经一天没有进食了，却感觉不到饥饿，飘飘然，有点似神似仙的感觉。

天生倔强的个性，在堂姐面前假装自己一个人可以应付，不需要谁来照顾，谁来陪伴。那些敏感的神经，其实连自己都已经讨厌。不知道这种倔强能够坚持到什么时候？有时我想，这种倔强是否也是一种幼稚，还是我太过执着？把一些幸福主动放弃！

已经不止一次收到这样地提问：文字里的你和现实生活中的你，究竟哪一个才是真实的你？其实如这等的问题，就算你问上一万遍，答案也都是一样的：两个都是真实的我！

我也会有激动的时候，我也容易生气，因为我和你们一样，是一个生活在这个俗世里的平凡人，没有什么与别人不同的地方。如果说一个人没有喜怒哀乐，那么请问：她还是人吗？这样的境界，怕是连神仙也做不到吧！如果一定要说有这样的人存在，那么他（她）必定是一个极其虚伪的人。

忍一时风平浪静，退一步海阔天空。但真正做到的人又有几个？我也有似刀的利嘴，当我不想再忍，不愿再退的时候，何曾会给别人留几分余地。都说喜欢我的个性，直来直去，不会背后去算计人。但又有谁知道，这样的性格最容易伤人。就有那么一部份人，他们还是喜欢听一些奉承之语，宁愿被人背后捅刀。

在这世上，没有谁会是永远的谁。大多数的年华里，我们只能靠自己支撑，靠自己来温暖自己。已经走到人生的这一个阶段，不想再去做任何一种深邃飘渺的梦，平淡的过着每一个属于自己的光阴，守着最后的孤寂了却残生！