……唯明，如果你这辈子你最恨的事是不告而别，那么很显然，我即将成为你最恨的人。

我觉得恨一个人要比爱一个人艰难的多，因为你要背负更多的“曾经拥有”。我为你的背负感到心疼，但我又不能去做什么。只愿有一天，我们还会相聚，还能拥抱，甚至，我是说甚至，还能相爱……

谢谢你这么多年来不厌其烦的陪伴，我知道你有你的烦恼。但你从来都不给我说，我也不会温柔的去问。所以我能理解你的累。包括这次你让我伤神已久的匆匆离去。但至少有木棋她们的陪伴，我依然很快乐。曾经我以为我的自私会让我没有朋友。但现在我感觉自私也只是说法，有些人可以不在乎。

镇静的想一想，没有什么值得留恋的，除了这份温暖的记忆。唯一放不下的就是你，和他们。我这样虚弱的等待只会让我残废，原谅我没有这份痴情和耐性。当我渐渐脱离你的依赖的时候，我想你一定会很失落。但是，人，总有长大的一天。我相信我是长大了。不需要你常常抚摸着我的额头问我饿不饿开不开心了。我有自己的欲望和企图了，我想要自由了。尽管我早已像断了线的风筝，但曾经的风筝充其量只能算做童年的纸飞机。脱离了人的力量就不会持久。我要做翱翔天际的小鸟，永不停息的穿梭在天空。闭上眼睛，任世事流淌，我觉得那一定会很爽。你说呢？

春天又要到来了，很想再被你拉着手腕跑到学校操场的草坪上对我说：小沫，你知道吗？春天到了。那种暖暖的感觉让我浑身酥软，陶醉在幸福里。只是，再也不可能了。

从小到大，我们没有发生过一次争执，都是你让着我。你无怨无悔的让着我。你曾对我说，我们一定能坚守一辈子的，一定。看着你信誓旦旦的样子我只低头沉默。心里美滋滋的。你有一句自封的名言：只在一起，不说爱。你说，一旦说爱就会有伤害。真爱不需要说出来，亦不需要拥有。爱，固然充满贪婪和占有欲。但如果都像我们这样干净彻底，就不会。那好吧……希望我走后你能真的这么想。

没有遇见你之前，我曾一度沉迷于沸腾的寂寞中。那种罕见的，阴郁的，冗长的封闭感使我对现实产生厚重的绝望。那时不懂表达，以为呈现在眼前的一切都是命中注定。那些夸张的，低迷的，饱满的语言和面孔在眼前闪现后又消失。一个个足迹踏进心底，踏进灵魂。只能听到被窝里自己的呜咽声。你说，脆弱的人最容易用眼泪面对世俗。我承认我是脆弱的，只怕我的眼泪不够……这接下来的关于世俗的面对。

说到这里，我不由的想起与你十几年如一日的相遇时刻。那是个值得永远铭记和感怀的日子，也是我第一次拥有迷恋感觉的浪漫时刻。我对你的迷恋如同飞蛾扑火，从自闭自卑冷漠中慢慢蜕变。慢慢长大。很多人说我们青梅竹马，你都不屑一顾。你说我们是木石前盟。我问你那和金玉良缘哪个更好些呢？你拉着我的手奔跑在田野上说：我们的最好，我们的最好……

七岁，不知羞耻荣辱的年纪，装满神秘和依恋。书上说：挥别昨日的自己，携手并肩，徒步向前，把足迹留在背后，永不回头。可是没人做到这些，包括你和我。也许你早已疲惫，只是不想言说。也许也想沿着铁轨走向远方，只是规则太残忍，什么都不得已。如果此时，我在大洋彼岸，我定不会如此煽情。定不会一手写字，一手擦下擦干又流出的眼泪。因为距离不仅可以催生思念，更可以催生遗忘。路很长，夜很黑，不变的是我刻在骨子里的执着，尽管它将要伴随着我的荒唐而流失。

你说，在白衣飘飘的年代，你可能记不住太多的表情，但你可以记住一件件五颜六色的迷彩服。那是缓缓移动的年华的脚步。你说，我像一朵羞答答的玫瑰，在你身边静悄悄开。绽放之后，不会枯萎。你好傻，这世界上有不会枯萎的花吗？你只是不想再给我挫败感而已，我好傻，竟然连这些都感觉不到。