我的忧伤，为何你总是视若无睹？倘若你真的幸福，我心甘情愿服输！

  手机关了整整两天，躲进那个属于一个人的世界，很安静，从不曾有过的安静。可能会有人说，这样不好。但我却觉得这样没什么不好，很好。适合我这样的女子，一个不喜多言，不喜喧嚣，一个内心颠沛流离的女子！

  萱问，是不是有什么不开心的事？看最近写的那些文字感觉很忧郁，还有些许的彷徨与失望。你这个女人怎么这么让人心疼啊，一点都不让人省心！从来都是假装坚强，给别人的开朗也只是一个假象。面对朋友的关心，努力地用轻快的语气，没有啊！所有的努力与假装，对她来说只有一个目的，她只是想告诉朋友，我现在很好，不要因为文字而担心我。

  最讨厌拍照，这或许与自己的不上照有关吧，所以我的照片很少。如果有的话，那也是因为自恋，自己给自己拍的。

  今天去拍二寸照了。我说，让别人拍照好便扭，感觉像在拍遗照。但这种证件照是无法避免的，由不得你不拍。护照过期了，补办的时候又把上面的照片给撕破了，不拍还能怎么办？老妈狠狠地白了我一眼，说我乌鸦嘴。

  我们都曾经寂寞而给对方承诺，我们都因为折磨而厌倦了生，活只是这样的日子，同样的方式，还要多久，我们改变了态度而接纳对方，我们委屈了自己成全谁的梦想……久违了，那英的《梦一场》。我这样的一个女子，委屈了自己究竟成全了谁的梦想？这也是我一直得不到答案的一个问题。

  我是一个不起眼却骄横跋扈的女子，还有着许多的小固执。从来不在乎对与错，只要自己认为是值得的，就会去做。不懂强求，从来不愿费力地去讨好谁，更不善主动攀缘。他们说，我有时冷漠的让人不可理喻。浅浅一笑，不做任何解释。生活就是如此，再多的解释都是苍白徒劳。努力着，只想演好自己的角色。从不喜欢窜位，更不喜欢做别人的“临时”演员。

  失眠，也许只是我的一个借口。我总是在很静的深夜，让寂寞把自己包围，用十指敲打键盘，看着跳跃的文字，仿佛与你交谈。其实，我很珍惜身边的每一个人；其实，我很想让（他）她们因为我的存在而快乐；只是，莫名的冷漠让一切都变得那么苍白。

  感慨间，有很多的落寞与伤感。因为生气，所以不想说话，不接电话。然后，双方都处于安静状态。这样，算是冷战吗？是不是从此以后真的不可不再联系？是不是这样真的就可以淡出彼此的生活？如果放不下那点傲气，或许真的可以这样！

  这样的一个女子，委屈了自己究竟成全了谁的梦想？