自认为的别样年华里，我第一个认识的人是你，没想到最后一眼送我离开的人，还是你。

----题记

做梦，一个梦醒之后，常常会把心里觉得早已被时光机锁住的东西，本以为早沉入了心中的那片海，有时想捞，也不见得捞得起来，而在此时全部记起了。每个东西都是有正反面的，像是我喜欢做梦，因为梦或许带自己进来到一个不一样的空间，突然记得了不应该被遗忘的人和事；同样，好不容易像是失忆了，那些事终于不再记起，竟也在一个梦的提醒下，如泉水一下子喷出，痛楚难挡。

别样年华，就叫这个吧。那段慢慢走进青春的日子，不再属于小孩子的年纪，接受青春到来的年纪，最美好的花季时光，那时的我们应该是最阳光了，享受青春，活跃，敏感的友情，青涩的纯纯爱情的萌芽.....可我呢，细细回想，那些悔恨的曾经，上一秒过了，水不能倒流，我希望重来的是无数个上一秒。

总是在幻想时勾出真正想要的蓝图，但知道，只是幻想。

如果真的时间可以倒流的话，希望后退到我认识你的那一秒？

那年夏天，带着对新希望的憧憬，走进了离未来高一步的这扇门。排着队，说说闹闹的等着这一次所谓夏令营的引导者，也不知道是什么时候你已站到了，我们这片人群前，你笑笑，初见灿烂的笑容，你辉辉手，告诉我们，要跟着你走就好了；同样也意味着你就是所谓的引导者。

那时的记忆其实早已零零散散，模糊不清，只是那些话还回荡在心的一层：

感觉你是个有些幽默细胞的人吧，在给我们讲校规的时候，总是时不时的用幽默的语调，讲上一个也不知道是真还是假的故事，常常让我们突发的笑着；还是就是英语课，也是一个笑点场，教英语的都是这样吗，记得第一节课，开课开始你就开始了英语语言大作站，总之我们知道，不知道的你都用上，最后我们变得哑口无言，只剩惊叹；你说你是个不轻易发飙，但如果谁真的做得不好，你会发飙，发得很厉害的。很荣幸，我们是不是挺乖的，那段短暂的日子，我们和平共处。

而那一鼓励的笑颜，却让我铭记。记得学校讲：在进学之际，需要搞一个演讲会。也不知道别的班是怎么办的，而你却说：我们班先自个办一个好了，我们自个选，选出来的再去参加大会。你给我们每个人一机会，与之同时也赐给我的是一抹勇气。

谁都没有想到，你在看过之后，评价说，你说：我觉得，越越写得不错，要不我们请她上来演讲一遍。此刻全班的人都看着我，我的头脑怎么了，我是不是听错了，我抬头看看你，你朝着我笑笑，还鼓掌了呢。不要说什么演讲，其实我连上讲台帮着写东西也害怕，基本上没有过，而那天是什么了，自己也不知道是怎么走向讲台的，如何开始，讲时一定回荡在耳边的是那颤动的声音吧...记得的是，讲台下，站着的你，脸上一直凝聚这灿烂的，肯定的，鼓励的笑容，一直到结束走下讲台的那一刻。

夏令营的时间不是太长，与你同在的时间不是太长，但是那一段时间是别样年华里最快乐。

经过了多长时间，两年，整整两年，两年是多久呢？两年后，还是在那间教室，还是有你，有我。可是现在算得上是物是人非呢？不用问也是知道答案的吧。

是人在成长，还是这是一种认知的看法。看似不再是当初的样子，没有对小学生那种灿烂的笑了，也许我们都长大了，再过一年进入下一个台阶，需要的是更多的勤奋，而你投射的目光不再是灿烂，而是加油，努力...

在两年后，果然进一步的认识了你，特别是你说你是个很严厉的，特别是对于你所谓的教学工作上，记得一次我们让你失望，你真是狠狠的，我吓得一双手，一颗心都在颤颤的发抖，你看见我，你狠狠的说：你，你抖什么啊，马上停止。我真的吓着了，不过我知道的你是气头上呢；而对于，那样一个集体，你真的就是一个特别好的领头人，你总是对我们那么的一视同仁，感觉就是和别人的看法不一样，对我也是，每当我怎么了，总是严厉的纠正我，目光从不属于同情，或者是别的什么；在学习和课外的生活，你就像判若两人一样，感觉公私分明。

而我，我却在两年间流失了什么，我自己也不想去综合了，我不断地在说累，为什么变的这么累啊，那些好好学生怎么不觉得累啊，她们甚至于回到家，还开着电脑打游戏呢？而自己呢，笨鸟先飞，可看着大家一起嬉戏，还是忘记了这个词的意义，常常感到疲累，都说如果全身心在一件事上是不会累的，也许吧，只是我不知道自己是从什么时候开始变成这样的。

那时，两年后的那时，到了那时是最累的时候，你们说熬过了那时也许就好了。可我，我还是抵御不了，我所感觉的那种累；做错什么是一定的，每个人都有被骂的经历，其实来自于一种在意。我就是这样，当别人不管我，我觉得我是另类的，可是别人一管自己，那么的严格，为什么我常常看似比其他人要犯的错误多得多，一而再再而三，可能原本就是这样吧，可当时的我，更多的以为是一种不一样的看法。我累了，我想逃，不止一次；我也曾不断地想这一年会很快的过去吧，我是多想快点看到我想不到的那一幕结局。

这一条路，有多少的人想过退缩，有哪些人退缩了，不过还是有更多的人，多出几倍的人，他们选择了坚持，即使他们是差的。可自己，自己就慢慢的迷失了，成了所谓的差的，最差的。我本想着，这样下去又能给自己带来什么呢，所以我才会选择前者吧。

是的，我退缩了，我毅然绝然的选择了回家，我是个怎样的人，从来不计后果的人对吗？当时的自己可曾想到今天的悔恨。我清晰的记得，你那天从学校追我追到马路，你说，你希望我留下来，不要否决自己，留下来继续努力，如果累了，就当是听听也行。你说，你从来没有为了，一个不想上学的人，付出这么大的努力。你对我还没有绝望。你说，如果我觉得这次丢脸了，你会帮我去圆这个场。你说...

其实，你知道吗，我都知道，我都听见了，真的都听见了；可连我自己也不知道，我是讨厌那别样的目光，还是自己真的疯了，又去又回，我终究还是选择了前者，终究会充满悔恨的一条路。

直至多久以后，这一切才会真正的被抚平，我不敢再记起你，也许是我怕记起我离开的那一天，我自己就那样一棒棒的打着自己吧，伤口当时没有什么感觉，而在很久很久之后，又开始撕心裂肺的痛，不敢去触摸，也不知道什么时候才会愈合，我知道，打得好重，即使愈合了，烙印也会一直都在。

梦里，还在那间教室，还在那个位置，那是离讲台，离出门最近的位置，是你特意为我安排的，我知道。梦里，你正要发试卷，轻轻的，拿着试卷走向第一张位置的我。

重复回想梦的这一部分；又想起那天的那个梦里，看见她给自己解题的画面，感觉一阵酸楚.....