时间飞逝，２１世纪到了，观音又来到了著名旅游胜地――五指山。

观音：悟……空――你好。

悟空：保护嗓子，请用金桑子喉宝。

观音：谢谢。

悟空：怎么又来了，是不是因为俺长得帅啊？

观音：呸！美死了，想当年……

悟空：别说当年拉，有事快说。

观音：现在有个高僧想要你陪他去取经。

悟空：我才不去呢！我现在是“脑白经”的形象带言人，老板六小龄童答应给我好多钱钱~

观音：看在你是猴子的份上告诉你个秘密，唐僧也是亿万富豪哦！

悟空：很好很好，就这么定了吧。

观音：嘘~~小声点，好象他来了。

悟空：谁啊？

观音：“糖三葬”来了，你自己把握机会吧。（说完做飞机非走了）

唐僧：来来我是一个唐唐唐唐……来来我是一个僧僧僧僧……来来我是一个唐僧唐僧……

悟空：咦？哪来的噪音？

唐僧：你问你见过一个叫孙猴子的悟空吗？

悟空：我正是，花果山水帘洞齐天大圣孙悟空~ 也 ！

唐僧：哦，你就是，那走吧。

悟空：你没吃过脑白经啊， 我被压着，怎么走！

唐僧：那怎么办？

悟空：把山上的纸条撕下来。

……过了一会儿

悟空：撕了么？我起不来啊。

唐僧：撕了。

悟空：什么内容？

唐僧：“此处禁止大小便”

悟空：那是俺写的，把上面的全撕了。

……又过了一个小时

悟空：我起…… 啊终于解脱了。嗯？糖三葬呢？

悟空来到天宫，唐僧正在和如来下棋。

唐僧：好了，多亏了你啊，不然我座飞机来都要1年呢！

悟空：那给我工钱？

唐僧：出家人从不带钱……

悟空以为白做了，没工钱，气晕了，从天上掉进了大海。

唐僧：但是……我带了信用卡…… 你怎么跳下去了，不要钱了？

……悟空已经条了下去。