有人说:平凡的人都有一个不平凡的梦想，那就是放下一切去流浪。

我们没有翅膀，我们不会飞翔。是不是正因为没有，所以才特别渴望。

抛下一切去闯，对于我们是不是遥不可及?

也许自己是一个不会把握的人。每次对自己的梦想动摇的时候，我都会去听这首歌。听他们告诉我就算失望不能绝望。就算我们对世界妥协了，我们还有我们的倔强。

静而安宁，这是我们可以用来抚慰伤口的东西。很多时候，很小的幸福都可以轻易地淹没我们，只是我们常常出于麻木而忽略。于是我总是一遍又一遍的数着那些小幸福，好让自己不麻木。

好多人都学会了用最坚硬的外壳去包裹住柔软的心，他们不让别人看见自己的眼泪，自己的悲伤，他们累了一个人躲进黑暗的角落，他们伤了一个人添噬寂寞的伤口。生活，对于我们来说，要武装。

只是我真的不忍心这样来说这个其实脆弱的孩子，因为我了解他看到那么多不了解他的文字时心里有多难过。只是，四维，你知道了生活的险恶，为什么不甩甩头，自我的走下去呢？为什么不试着放弃一点东西，向前看呢？你不知道，其实还有很多人，真心希望你成为经典??！

只是这么长久以来，对四的喜欢已经变成了我的信仰，陪伴过我过了一年又一年，而所谓的了解也只是在时光上看四开心的说些搞笑的事情，所谓的了解也只是看所有关于四的报道，所谓的了解也只是看四的书猜想他的心情?？墒侵皇钦庑┧降牧私馕胰纯梢钥暮芫?，让我觉得自己富足到拥有全世界。

很难忘记曾经一起坐在台阶上

我们三个人

f坐在我身旁

你总是那么不安定 一会儿坐一会儿又四处游离

我说我想听你唱歌 唱志炫的

你说 哦你也很喜欢听老歌吧

那是 也是唯一一次 我那么近的听你唱歌

很好听 真的很好听

只是我知道这样的一段时光小曲怎足以让你记得

是不是在多年后我也会忘记

忘记那么台阶 忘记我们三个人曾一起

忘记你唱过的歌 忘记你说过的话

忘记我本念念不忘的 一切关于你的记忆

于是当年华淡尽

我的脸上不再有愁容了

只是为什么我的心里会那么那么的空洞

我想一直以来我寻找的

就是一位能无论什么时候都能倾听我诉说的人

彼此交流 彼此知心的

所以一直我都有难过于在茫茫尘世中

只有孤立无援的一个我

不要说曾经的不懂得珍惜

不要说现在的没有好好把握

不要说遗失后只会悲伤和感怀

没错 我的确是 始终是这么失败

至少现在很庆幸能这么和默默聊到现在

我希望这种美好的感觉一直能持续

似乎每天我都会在同学面前提及小四 不管他们爱听或是否听腻

我不知道 如果没有四 没有四的文字 我的生活中还能坚持什么

也这的确说的严重了点

可是我真的不知道 是因为四之后更迷茫了 还是四给予了我坚持下去的理由

我一直说我不像有些人那样仅仅只是因为是郭敬明 仅仅是随大流而喜欢他

我不是

我喜欢他的文字 欣赏他

其实像很多公众人物 当他们越来越红后 我反而不如当初那样喜欢他们了

越来越红之后 导致他们很多为人处事习性 等等 都变了很多

我不喜欢 他们的做作 娇媚 摆现 让我觉得贰心

可是小四真的就是一个特列

虽然我知道 很多方面 很多事 很多人 其实也都理所当然的变了 无论是否面目全非

可是我还是一直顽固地认为四还是当初的那个四 无论他的外貌 他的地位 权 钱 怎么变

四 还是四 还是我所喜欢欣赏的四

也许很多人 会对四有疑义 甚至厌恶

可是那又怎么样

喜欢的终究喜欢 欣赏的终究欣赏

他们只是他们 别人只是别人

我不喜欢用华丽两个字 去形容小四的文字

当初喜欢他的文字 就是由于那种忧伤的清澈 那种朴实 可以说"一见清新 再见倾心"

有时候只要能有他的文字看看 我内心就觉得很温润 知足 感恩了

我知道清楚四和我们不一样 是太不一样 太不一样了

可是我从来就没想过要放下

我不想放下阿

我清楚明了四对我一定程度上的影响 我们没办法说无法去评论那影响是好是坏

可是对于这我从来没后悔过什么

我依旧在书包里放着心爱的四的书 穿行在人山海海

我依旧会不厌其烦的跟周围的人说着小四

我依旧在校园里挥臂打着羽毛球 想象当初小四在打羽毛球时的明媚 快感

我依旧会和那些讨厌四的人 对峙 唇枪舌战 或者沉默 离开

看着四从一个曾经软弱不经世事的小男生到现在的坚强自信成熟

真的是很感叹

四 你真的好棒

四 教会我成长

所以我知道自己不再是孤立无援的一个人

就像我说过的 四就像是天使 虽然伸手触不可及

但是我知道我清楚的知道四一直在 四一直都在的

给我坚定 给我勇气

我是骨子裏叛逆不妥協的傢伙

是喜歡張揚自由的傢伙

但是自從漸漸的長大后 就逐漸不是自己了

說要做自己 更多的時候覺得自欺欺人

但是我真的希望 我還是當年那個單純天真的小孩子

相信什麽都是美好的 從不懂的憂愁是什麽東西

唱著我們的歌 看著滿院的竹林 夏季一到晚上就有很漂亮很漂亮的螢火蟲 飛阿飛 閃阿閃的

而現在就只是看著回憶 一遍一遍感懷的可笑的人了

似乎撤太遠了

默 這個年代 是不是很多人很容易說著一些口是心非的話？

真正真誠坦率的人 總是被別人遭受著非議

於是我看到好多好多人不再是從前的那個樣子了

看的我心裏面一遍遍的難過 當然自己也是

覺得自己跟周圍的一切都是那麽的格格不入

哪怕是表面上最好的朋友 一直陪伴在身邊的朋友

可是誰又知道下一秒對方是不是還陪在自己身邊

不知道 爲什麽話題也會越來越少 彼此也就越來越沉默

是無言以對 而不是那種沉默的默契

雖然我一直都說一個人很好 我一直都說四四一直都在的

可是更多的是自我安慰吧

我就會像起傅小司 那個很沉默眼裏終年大霧的男生

可是他卻有很好很好生命般的朋友陸之昂

很老很老的时候么

我现在都已经觉得自己老了

我是不愿长大的孩子

我希望自己永远是个小孩子或者是很老很老

因为我觉得在自己很老很老的时候

很往昔很多的岁月很多的时光

无论是磨难还是喜悦的 都那样一路走了过来

我想我那时的内心就不再会有那么多的起落沉浮

有的是一颗真正归于平静的心

每天太阳升起我都会觉得很满足

不再有什么不切实际的奢望对生活的抱怨等等

即便是粗茶淡饭 有那么多值得我回忆的回忆

我想内心就已经很丰盈了的吧

足已

的确对于一些过往无论怎样

始终是无法释怀释然的

我想如果说我是一个实实在在的人的话

那么就是那些给了我那么多能充实我的感动我或者说刺痛我的过往

我想那么才是一个我才是一个实在活着的我

哪怕别人说我仅仅只是活在回忆中也罢

所以现在对我来说没有什么释怀不释怀的问题

我只想独自带着它 一路飞扬跋扈

信仰阿~

四就是我的信仰啊

不知道是什么时候四就成为了我的信仰了

无论什么时候我都那么欣赏坚持相信着四

无论别人会怎么说 怎么看待四

都无可改变我的初衷和立场

可是我觉得信仰也并不是永恒的东西啊

也是会变的

其实永恒不永恒的应该是看自己 看自己心里到底坚持不坚持 到底有没有信念存在吧 到底是不是此去今年后依旧不曾沧海桑田

我很喜欢在绿色的田野里或辽望或伫立或发呆总之都让我感觉很好

于是所有的 曾有的 交集。补集。相交。相切。统统背道而驰。

连平行都不行

我就盲然的站在另一界面上

看着世事人物地点时间环境 一点点的极驰相离

连温习能成为留念的曾经的片段都来不及

看着四那般迷离的样子

不知道为什么

心里面很狠的难过

我做不到 记住忧伤的回忆 依然快乐的活着

当有人说 我还不想死 我还没活够时

我一直在心里问自己我活够了么

我活够了么

自从我放弃梦想

自从我 学着不自私 去包容去体谅去学所有所要学的。。

是不是一切其实早就不再是起先的模样

可是既然是自己当初选的

又在后悔犹豫什么呢

不会给自己退路 不会 也不可能有

所以义无返顾的向前 哪怕头破血流。。。

我永远就停留在那个时空空间里

停止不前

停歇一切。。。 所有的情绪都留在那里

要我怎么做回自己。。

我承认 我就是想"拥有"小浪的功能性记忆细胞丧失症。。

我承认 自己想逃避 想遗忘 更想忘记自己是谁。。 。。。

小浪 一个微微作痛的名字

在多年后 某个烟火灿烂的季节

你叫着我的名字 你的模样在烟火的映衬下夺目缤纷

看着看着我的眼睛就湿了 好想在烟火下轻轻拥你入怀

可是。。。我喉咙里的那个音节却怎么都发不出口

或者说我根本就忘记了怎么发那个音节

无论在别人眼里我是多么坚强的人

无论我以为自己有多坚强 哪怕是逞强

在时间的面前

我最终无力的发现原来自己是一个多么不能独立的人

却还嚷着要做自己 嚷着要照顾一个人

嚷着要如何如何

其实什么都做不到 连起码的一些心里想说的话都说不出口的混蛋

没想到离开的这一刻终于还是来了。

说再见其实真的很残忍。

还是把一切祝福在心底。给每个善良的孩子。幸福吧。